Le bonheur des autres

Il y a des jours où je me rends compte à quel point le bonheur des autres me renvoi à mon désespoir, et à quel point je ne sais plus l’apprécier. Pendant un moment, j’ai cru que j’arrivais à gérer. Que je savais dissocier ce que je vivais de ce que les autres vivaient, que j’étais capable de me réjouir pour eux. Quand je voyais d’autres bébés alors que mon fils était hospitalisé depuis plusieurs semaines en néonat, je gérais, vraiment. Une fois qu’on a su que ses soucis étaient importants, ça a été plus dur, mais je pensais gérer encore.

Un jour, j’étais dans les transports, mon téléphone a sonné. C’était mon homme, qui m’appelait pour m’annoncer une bonne nouvelle. Des amis à nous allaient être parents. Spontanément, mon coeur a parlé et je lui ai dis que c’était formidable. Ça l’était, et je le pensais réellement. Je me suis rendue compte en prononçant ces mots que j’avais le visage ruisselant de larmes. Automatiquement, instinctivement, j’étais triste, profondément triste, à en être submergée. J’ai raccroché, et j’ai compris. J’ai compris que quoi que je fasse, je ne pouvais plus apprécier le bonheur des autres à sa juste valeur. Chaque bonne nouvelle se réfléchi en moi, moi qui vit de l’autre côté du miroir, dans le monde des mauvaises nouvelles.

J’ai réellement tenté de prendre le dessus sur tout ça. Mais quoi que je fasse, je n’y arrive plus. Je suis contente pour les autres, oui, vraiment. Je le pense, je le sais. Mais chaque bonne nouvelle rajoute une couche de tristesse sur mon coeur, et je ne peux en faire abstraction. Je souris avec les lèvres, mais mes yeux s’emplissent de larmes. Je les envie les autres. J’envie leur bonheur. J’envie leur vie, qui me parait simple, fluide.

Je ne sais pas ce que le futur nous réserve. J’espère réussir à sortir de cet état, à de nouveau être capable de partager réellement le bonheur des autres. Je me sens punie deux fois à ne pas y arriver, j’aimerais tellement. Je voudrais me reconnecter à mes amis. Me reconnecter à la vie. Mais la réalité, c’est que j’aimerais tellement savourer MON propre bonheur, et qu’aujourd’hui ça me parait être un monde parallèle. Je suis toujours en stand-by, je vis toujours à côté de ma vie. Dans cette mauvaise pièce de théâtre, je suis bloquée sur mon rôle, et je n’arrive plus à sentir le jeu des autres s’incarner.

J’aimerais pouvoir savourer de nouveau le bonheur des autres, sans qu’il ne me laisse un goût amer dans la bouche.